Et si nous aussi, nous dépassions les limites des autres ?

Prendre soin de soi, poser ses limites, s’éloigner des « personnes toxiques » : ces conseils sont partout. Ils ont permis à beaucoup de personnes de sortir de relations qui, effectivement, les abîmaient, et c’est une bonne chose.

Pourtant, à mon cabinet et dans la vie de tous les jours, j’observe aussi autre chose : une difficulté grandissante dans la population à supporter la frustration, l’altérité. Ce phénomène peut se traduire par le fait de vivre un refus ou une limite comme quelque chose d’insupportable, comme une attaque voire une agression, une difficulté à tolérer le «non» de façon générale, à concevoir que l’autre ait des besoins, des limites ou un planning qui ne s’organisent pas autour des nôtres.

Dans ce discours ambiant, une question semble avoir disparu : exprimer ses limites est en effet nécessaire, en revanche apprendre à accueillir celles des autres l’est tout autant. Et si, parfois, c’était nous qui atteignions les limites des autres ? Pourquoi s’y intéresser, comment l’admettre et comment le gérer ?

La frustration est une capacité qui s’apprend

Personne ne naît en sachant attendre. Le petit bébé que nous avons été a d’abord vécu ses besoins avec une incapacité totale à les penser, à les nommer, à les différer, ce qui était à l’origine de notre vie psychique, vécu comme une souffrance intolérable. Aucun bébé n’a en effet la capacité de se calmer en prenant du recul sur le fait que sa maman est en train de chauffer le biberon. Sa faim appelle à une réponse immédiate, et ce n’est que progressivement, au contact de parents « suffisamment bons » selon l’expression de Winnicott, qu’il découvre, apprend, et intègre, que le monde ne répond pas toujours, ni tout de suite, et qu’il peut pourtant survivre à cette attente.

Cette découverte est inconfortable mais structurante. Le bébé apprend progressivement qu’il peut ressentir un manque sans être détruit. Il apprend également que l’Autre, représenté par son parent, peut dire non ou ne pas répondre à tous les besoins, mais continuer à l’aimer et à se soucier de lui. C’est l’apprentissage de l’ambivalence, de l’altérité.

Toutefois cette capacité ne s’acquiert pas comme ça pour toujours, elle nécessite un apprentissage continu dans notre environnement et à tout âge de la vie. Or la société dans laquelle nous vivons ne fait que faire en sorte de réduire au maximum notre frustration : tout se commande, se livre, se zappe, se bloque, s’annule. Et avec l’arrivée de l’IA obéissant à la moindre de nos questions, inquiétudes, apportant réponse à tout et faisant à notre place, je suis à titre individuel et en tant que psychologue, très inquiète de l’impact que nous allons observer sur la vie psychique des futures générations. En effet, quand le monde extérieur cède à chaque désir, un refus humain peut sembler d’autant plus insupportable.

L’autre existe en dehors de moi

Accepter la frustration, c’est aussi accepter une réalité simple et pourtant vertigineuse : l’autre n’est pas mon prolongement. Il a sa propre histoire, sa fatigue, ses priorités, ses blessures. Quand il ne répond pas à mon message, ce n’est pas forcément contre moi. L’autre vit, en dehors de moi, simplement.

Reconnaître cette altérité, c’est sortir d’une position infantile où tout se rapporte à soi, ou bien où l’autre est un incompétent/toxique. La coiffeuse qui annule un rendez-vous a peut-être un enfant fiévreux à la maison. Le médecin qui a vingt minutes de retard sort sans doute d’une consultation plus lourde que prévu. L’infirmier qui n’est pas très chaleureux enchaîne peut-être sa troisième nuit de garde. La psychologue qui refuse de vous accompagner traverse peut-être des difficultés personnelles similaires aux vôtres qui coûtent à sa disponibilité psychique. Le professeur qui ne répond pas à votre message a peut-être une tonne de copies à corriger au moment où vous le sollicitez.

Sortir d’une position où tout se rapporte à soi n’est pas synonyme de renoncer à ses besoins. C’est admettre qu’ils rencontrent ceux de quelqu’un d’autre, et que cette rencontre suppose parfois d’attendre, de céder ou de négocier.

Derrière le professionnel il y a une personne

Cette difficulté s’observe souvent face à ceux qui exercent un métier de service ou de soin : médecins, infirmiers, coiffeurs, esthéticiennes, psychologues, enseignants,… On attend d’eux une disponibilité totale, immédiate, le tout accompagné d’un sourire à toute épreuve.

Or ces professionnels ont aussi une vie : des enfants malades, des nuits courtes, des deuils, des blessures personnelles, des limites, un planning et un cadre de travail à respecter. Etre au service de quelqu’un ne veut pas dire être à son service sans conditions. Un professionnel offre une compétence, une écoute, un soin, dans un cadre donné. Ce cadre ne les protège pas seulement eux mais garantit également la qualité de ce qu’ils peuvent offrir.

« Toxique » : un mot devenu fourre-tout

Bien sûr, l’emprise, la manipulation, les violences psychologiques existent, c’est une réalité. Ces situations détruisent, et s’en éloigner est notre devoir envers nous-mêmes lorsque nous les subissons. Rien de ce qui suit ne remet en cause cette réalité-là.

Mais le mot « toxique » (et le jargon de la psychologie en général) s’est banalisé : il qualifie désormais un ami qui nous contredit, un parent qui pose un cadre, un collègue qui refuse un service, un partenaire qui exprime un besoin différent du nôtre. Un désaccord devient une agression, une limite devient un rejet. Et ce glissement a un coût : il dispense de se demander ce qui s’est joué de notre côté. En effet, si mon inconfort n’est que le fruit de ce qui ne va pas à l’extérieur, je n’aurai rien à bouger en moi. Quelle aubaine. Par ailleurs, ce phénomène occulte la gravité des véritables situations d’emprise, qui méritent qu’on ne les confonde pas avec l’inconfort ordinaire des relations.

Et si nous commencions à nous intéresser à nos erreurs ?

On nous apprend aujourd’hui à repérer et à nous protéger des personnes qui nous épuisent, qui nous blessent, qui ne respectent pas nos limites. On nous apprend beaucoup moins à repérer les moments où c’est nous qui épuisons, blessons ou envahissons les autres dans notre entourage (qui comprend bien sûr nos enfants, amis, famille, partenaire, collègues). Pourtant, chacun de nous peut être, à certains moments, celui qui n’écoute plus, celui qui sollicite sans cesse, celui qui a mal ou pas communiqué, ou celui qui insiste là où l’autre a déjà dit non.

Si plusieurs relations se terminent de la même façon, si les mêmes reproches reviennent d’une personne à l’autre, la question mérite d’être posée. Non pas dans l’intérêt de se condamner ou d’alimenter son tribunal intérieur, mais pour comprendre ce qui se répète et se mobiliser, se responsabiliser, dans une posture d’adulte. Reconnaître sa part dans un conflit, ce n’est pas tout porter : c’est retrouver une marge de manœuvre, c’est donner l’exemple, c’est travailler à son humilité. Nous ne pouvons pas changer l’autre mais nous pouvons travailler à notre manière d’être en relation.

Comment recevoir un refus sans s’effondrer, ni accuser l’autre

Quelques questions peuvent aider, au moment où nous nous sentons attaqué ou blessé :

1. Qu’est-ce que je ressens ? Déception, colère, honte, peur ? Nommer l’émotion permet de faire un premier pas de côté et de la différencier de l’intention de l’autre.

2. À quoi cette émotion me renvoie ? Ai-je déjà ressenti cela dans une autre situation (enfant, adolescent, adulte) ? Ai-je la sensation de ne pas compter, d’être abandonné(e), etc.? Qui m’a déjà fait ressentir ça dans ma vie ? À qui s’adresse réellement l’émotion que je ressens ?

3. Qu’est-ce qui se répète ? Ai-je déjà entendu ce reproche ? Par qui ? Si vous avez l’impression de vivre une situation qui revient de façon récurrente, elle a sans doute une histoire, un récit, et ce récit peut se travailler.

4. Si le refus de l’autre parle de lui/elle, que puis-je imaginer ? Un refus parle bien plus souvent des limites de l’autre (sa disponibilité, ses représentations, son état, son planning, ses besoins…) que de notre valeur à nous. S’interroger sur des hypothèses qui concerneraient l’autre peut aider à prendre du recul.

5. Attendre avant de réagir : La frustration est toujours plus intense dans les premières minutes où elle surgit. Il ne sera jamais trop tard pour exprimer quelque chose mais laissez passer un peu de temps si vous le pouvez, afin de revenir au calme d’abord, pour faire le tri ensuite. Rappelez-vous que l’autre n’est pas une poubelle et n’a pas la responsabilité de vous apaiser.

Ces questions ne visent pas à tout accepter ni à se taire face à ce qui nous blesse vraiment. Elles invitent avant tout à exprimer ses besoins sans faire de l’autre le seul responsable de ce que l’on ressent.

Poser ses limites est nécessaire. Respecter celles des autres l’est tout autant.

Grandir, à tout âge, c’est peut-être cela : accepter que le monde ne tourne pas autour de nous, et découvrir que c’est précisément ce qui rend la relation possible.

Si ces questions résonnent pour vous, en lien avec vos relations, votre couple ou votre famille, elles peuvent être explorées en consultation.